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「其实,我不知道该怎么回答你。」你仰着头,似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐出哪块b较不会痛。

「不会觉得这样很累吗?」

「很累,taade每天都快这该si的家伙烦si了。」

「但我不懂。」

「如果我知道为什么,这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」

我一直都知道为什么,要这么在乎自己的身材。

人的身t不过是蛋白质、脂肪、水分聚集而成的混合物罢了,为何总要把它摆上秤,ch0u出尺,如变态杀人魔般将其解剖的细如丝缕,整整齐齐排好归档,然后烧熔注入一个个铅墨框子,压扁塞进那虚无缥缈的纤维里,然后一一标明,这是优等品,这是个劣质品。

「这不过仅是表象,我知道。」

其实我自己最清楚这是自己的问题,是自己对於完美的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致

「但是我做不到啊。」

节食也是必然,暴食也是必然,渴望改变,却又害怕改变

所以只能继续走着,然后向下沉沦

「真是对不起啊,我就是做不到不在乎别人的看法。」

我就是连在镜子看见自己的模样都会感到恶心想吐

我就是连自己的饮食都控制不住,动不动就暴饮暴食的si胖子

对不起我就是这么的脆弱,我就是连走出去几分钟都害怕被他人的目光灼伤,

我知道没有人需要拥抱我的脆弱,所以我自己被刺si在自己的怀里

安详是什么,我从未见过这东西

最近总走得特别慢,用一双胆颤心惊的眼来观察一个个穿透於身旁的魂魄,r0u身躯壳每人皆不同,只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间做出分级和评b,因此我害怕镜子,害怕窗户,害怕任何能让我看到自己的事物。

恍惚,不安稳,这是我最近每天的状态

不对劲,为何可以笑得这么开心?如此专注在研究一件事情?

总觉得有个声音在告诉我,这是不对的,你不该这么开心

恍惚,不踏实,我尝试这伸出手想抓住什么,却恍若无物。

你就该成为一块肥皂,在日常工作只能在每天暴食中汲取片刻的安宁,再被自怨自艾浸润成彻底的w浊,不断的被日常消磨掉仍去除不了那最深沉的脏,你不该求救,因为

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