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在这座城市里,每天都发生着或大或小的意外,故意杀人,人口拐卖,又或是街头抢劫。上帝手里的骰子随心所欲,结局却逃不过事与愿违四个字。就在那一天前,我自认这辈子已经倒霉到家,往后的日子无论如何都会一点点好起来。

于是我死在了一场车祸里,原因是对面酒驾,三伤一亡,在一个寻常雨夜里,在两车碰撞上的瞬间,我恰好成了最不幸的那个。

我的意识与肉体抽离,然后漂浮在半空。低下头就能看见慌乱的人群,车流就此截断,远处似乎有警笛声,围观的群众喧闹吵嚷,有人尖叫有人慌忙,而这一切,都与我彻底无关了。我试着伸出手,却触碰到一片虚无。

我成了某种意义上的鬼,没有人能看见,没有人能触碰。我的尸体坐在副驾驶,脚边是滑落的手机,裂了的屏幕显示着谁的电话号码,几滴血晦气地沾在上面。我想打给谁来着?我闭上眼思索,却被周遭的声音吵得头疼,半点想不起。

如果互联网上有一个提问叫“看着自己死去是什么体验”,我想我一定可以回答。放弃了思考,我跟在人群最后,看着浑身是血的自己被抬上担架,听着医护人员那通打给我父母的电话,故作悲痛的声音让人作呕。

亲眼看着自己被宣告死亡是种很奇妙的感觉,我既没觉得解脱,又没多少不甘,脑子里只剩下无尽的迷茫。那么之后呢,之后我又要以这样的方式存在多久?还是在哪一天,彻彻底底安静地消失在这个世界上?

我所谓的“好父母”为我举办了一场足够风光的葬礼,请来所有亲近的亲朋好友。他们装模作样地流几滴泪,摆出悲痛的表情握住二老的手,说着雷同的安慰话语,便算完成了此行的任务。至于遗照上的人,那个周家最见不得光的私生子周烨,死在哪里又怎么死的,压根就不重要。

这个世界上有没有纯粹的爱我不不知道,但我知道纯粹的恨从不缺席。我的亲生父亲尚且能将我视作可以随时舍弃的棋子,更不用提无法容忍与他人分享丈夫的周太太。

假惺惺的眼泪,无法掩饰的快乐,挂在口头的怀念,一切看起来都是那么可笑。就连我自己都快忘了,被接回周家的第一天,我想过要和所有人好好相处。没等到葬礼结束我就转身离开,握紧的拳头松了力气,一口气跑到江边。

这股冲动几乎无法抑制,就像是……这里有重要的东西。我到底想做什么,到底在等什么,我一遍遍地问自己,大脑一片空白。为什么要给我再活一遍的机会,又要夺

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